第0章 临时遗书（1 / 2）

我叫祝添，我感觉自己要死了，头很痛，只要对某件事多思考一小会儿，脑子里就有种强烈的灼烧感。

我的心脏位置也经常有刺痛感，胸口很闷，时常喘气不顺畅。

我很怕死，所以我想先写下点东西，就充当我的临时遗言。

我是个很抽象的人，具体怎样不好说，但是跟我相处的人大多数都觉得我性格古怪，不想跟我接触。

也好，也很清闲，我知道我其实并不孤独，等死后，我就能跟几个已故的熟人在一起，至于父母，我感觉并不重要 因为我恨他们，什么原因，我在这里也不打算说。

为什么我在自己的遗书里还要提及我的父母，对啊，没那个必要，接下来的每句话都是写给我自己，为我自己考虑的。

我非常讨厌这个世界，无论是家庭环境还是别的什么，都很不如人意，简直就是瞎胡闹，这鬼老天。

继续活下去?我思索了好久还是没想明白有什么值得充当我前进动力的东西。现在就死给他们看?别傻了，真傻子才会这么干。

生存还是毁灭似乎对此时的我而言没起到什么积极的作用。

不不不，人家的毁灭是针对外在的，而我只是在针对自己。

……

我叫祝添，记住了，庆祝的祝，添加的添，名字一般，通俗点解释，就是：庆祝我们家又添砖加瓦了。

现在想想，根本就是雪上加霜。

父母在我记忆中没什么印象，但偶尔的几次记忆深刻还是因为他们心情不好，殴打责骂我。

真是可悲啊，要是有天……

我不是我，你不是你。

这是个癫狂的世界，每个人精心扮演着独特的疯子。

我不知道自己的理智还能维持多久，但至少现在，在我写这封遗书的时候，我是冷静且清醒的。

要问此刻是什么心情，很难讲。恐惧当然是有的，试问有谁真正不惧怕面对死亡，在死亡面前，你会拼命追忆过往所有点点滴滴，像走马灯一样，你会后悔，会觉得还有遗憾，如此一来，你根本就不想死。

但现在对我而言我最大的问题就是怕死，真的，为了活下来我能做任何事，你让我拿刀杀个人，我正好也有很多人想杀，真没什么的，我只想活下来，哪怕一线生机。

做人难，绝不是随口说说那么简单，如果可以，不怕你们笑话，我真的只想当个畜生。仰头吃喝，低头等死。

虽然草率了，但至少每天都相当充实。

……

我叫祝添，我怕没人记得我，我要反反复复，一次又一次，字字泣血地写下我所有想说的话。

最近，眼前总是出现幻觉，飘忽不定的的白色身影，黑斑一样的颗粒物，全都像是凭空出现。

去看了医生，医生说我可能是因为压力过大，让我放轻松，可我丝毫不敢放轻松。

我总觉得，我在将来会是一个不确定因素，不再那么具体。

因此，你们可以知道，我在不使用手机的情况下，用黑色圆珠笔亲手慢慢写下了这封遗书，虽然似乎没有什么必要。

大象有个特异功能，可以提前感知到自己的死期，我不知道这是一种什么样的感觉，但我知道，那时的它有相对充足的时间做自己最后的打算。我也希望掌握与它类似的能力，但这不切实际，我只能未雨绸缪，早打算早放心。

最近几天尤其感到心慌，胸闷，喘不上气，我在手机上查阅相关病症，真把自己吓个半死，好多致命的疾病都有这些征兆。

因此，我必须尽快完成这封遗书。

当然，如果你耐着心看到这，你会发现，我讲了好多废话，这还算是遗言吗？

抱歉啊，我们现在正式回归正题。

谈到身边的朋友，很投机的朋友，倒还真有几个，一个叫傅克仙，外号“人仙”，用他的话说，就是“我辈生来便克仙，我何不为地上仙?”

你也尝出味儿来了?他确实挺中二的。

但这人精明，很多事情都是由他拿主意，还都很管用。

一个叫柏玉民，外号“老玉米”，整天悠然自得随心所欲的样子，从来不主动掺和事但是，朋友有难，他就是十分慷慨大方。

其实还有很多人，但眼下这种情况毕竟是要写下关于我的事的，所以就别太啰嗦，这两个人也是目前跟我交情最好的了。

我叫祝添。

我厌恶我的原生家庭，那是个充满着压抑，罪恶，以及不安气息的地狱，如果可以，这辈子我都不会去那里。更别提什么狗屁养育之恩。

就是最近，我发现自己的精神出现了严重的问题，有时候能听见很陌生的声音在耳边响起，说些很奇怪的话；有时候看见一些模糊的人影。

我不想再去看病，因为没什么钱，省出来的钱还得养我生重病的奶奶。

这个世界上，恐怕只有我奶奶是对我最好的人。我生怕自己得了精神病，因为那样的话我说不定会