第3章 真的见鬼了（上）（1 / 2）

今天晚上对我来说真是一个难忘之夜啊！发生的事情可谓是一波三折，心情的起伏也如同坐过山车一样。

先是拿到了半个月的辛苦钱，喜！然后吃馄饨手机被抢，慌！接着追抢手机的小贼，急！小贼突然扑街，又是喜！怀疑撞鬼，惊！“鬼”不是鬼，慰！手机毁了，悲！又赚了份小钱，乐！

短短半个小时内，各种情绪纷沓而至，借用周星驰版《唐伯虎点秋香》中华安的一句台词，那就是——实在是太刺激了！

不过最刺激的，还不是以上这些事情，而是之后的经历，以至于很多年以后，我还经常回味我经历的那段神神叨叨的故事……

我错了，我真的错了。我本来好好的当着我的私家侦探，不招事儿，不惹事儿。可自从今晚之后，我平静的生活就被无情的打破了。从此，我是起的比鸡早，睡的比“鸡”晚；叫的比鸭欢，干的比“鸭”累（你们能领会出前后两个“鸡”“鸭”的不同含义吗？）此后很长很长的一段时间内，我的生活充满了糟糠，怎一个“乱”字了得！

我错了，我真的错了，如果我今晚不想着吃馄饨，我就不会遇上黄毛，如果我不遇上黄毛，我的手机就不会被抢，如果我的手机不被抢，我就不会去追黄毛，如果我不追黄毛，我也不会遇上那个糟老头，如果我不遇上那个糟老头，就不会发生后来的故事，如果没有了后来的故事，我还写个什么劲儿啊。

以上几段纯属灌水。当然，我的灌水跟别人的不同，我灌的很有水平，别人充其量也就是拿水瓢灌，而我是直接拿喷灌机灌。

我们三个回到“洪记馄饨铺”时，刚赶上洪嫂端着我那碗馄饨走出厨房。于是我就又给那老头叫了一碗。

黄毛在付账后闷闷不乐的离去。从黄毛还惦记着回来付账这事来看，这小子还真不是什么熊孩子，或许刚才抢我手机时，还真是想着跟我开个玩笑。不过话又说回来，不认不识的，这种玩笑你也敢开？搁谁身上也得把你当抢劫犯不是？这小子还真是个不懂社会人情世故的“初哥”啊。

不过也幸亏他开了这种玩笑，不然咱也不能从他身上发那笔小财了。太上老君、观世音菩萨，保佑我多遇上几个跟开这种玩笑的人吧！阿门！

瞧哥这信仰，“红花绿叶白莲藕”，在咱这儿全信齐了，太佩服自己了！

我跟老头坐在同一桌上，开始对付各自碗中的馄饨。我一边吃着，一边就想跟老头聊几句。谁知我刚一张口，话还没说出来呢，老头直接一摆手：“别跟我说话。食不言、寝不语，吃饭！”

在老头说出最后一个“饭”字时，我分明看到，有无数滴混杂着馄饨碎末的唾沫星子从老头嘴里喷出。我迅速的一低头，躲过了老头的“喷壶”，然而，不幸的是，我的碗没躲过，我眼睁睁的看着几块最大的碎末华丽丽的飞进了我的碗中。

“食不言、寝不语”，果然是至理呀！

我放下汤勺，再不理会美味的馄饨的诱惑，默默的品味着“食不言、寝不语”这句至理名言，——要是还能吃得下去我就真成神了。

不得不说，劳动能促进食欲，刚修完下水道的老头胃口真好。只是分分钟的功夫，老头已经飞快的吃完了他碗中的馄饨。看到我的碗还纹丝未动，老头不禁问道：“你怎么不吃啊？”

我讪讪道：“那个，我不饿。”

“你不吃啊？那让给我吃吧，正好我肚子还欠着点儿。”老头边说着，边毫不客气的把我的碗拉到他自己面前，立即呼啦呼啦的开整。果然是“儿不嫌娘丑，狗不嫌家贫”啊，自己吐出的东西——呃，似乎也没见过有谁再吃进肚里的。当然，眼前这位除外，这位貌似已经脱离了正常人的范畴了，我已经看到了他成神的节奏。

老头真是好胃口啊，解决起我那碗馄饨来依然那么的迅速，让我不由而然的想到了“秒吃”两个字。

待老头吃完馄饨，结账后，我俩走到店外的胡同里，老头这才开口问道：“刚才你好像有话要说？”

我一杵，道：“刚才你不让说，现在没事了。”

“哦，没事就好。不过我有事。”

我不耐烦道：“有事快说，我还急着回家呢。”我再也不想跟老头待下去了，哪怕是一秒。

老头瞅了瞅我，道：“你就是丁小丁，丁大侦探吧？”

我一愣：“你认识我？”

老头点点头：“略认识。”

妈呀！哥一不小心成名人了，连个修下水道的老头都说认识咱，看来江湖上已经有了哥的传说了。当下我虚荣心大涨。

老头接着又道：“我找你有事。”

嗯？修下水道的能找我有什么事？我不确定的问：“你？找我？有事？”

“对，我今晚就是专门来找你的。”老头确认道，“我要跟你谈笔大业务。”

我没听错吧，一个修下水道的要跟我谈大业务，难道是要让我加盟？这我可不干，虽然咱业务范围很广，可修下水道这活似乎不在范围内。

我疑惑道：“